FORUM MIŁOŚNIKÓW PISMA ŚWIĘTEGO
TWOJE SŁOWO JEST PRAWDĄ (JANA 17:17)

Dział rozrywkowy - Żarty,żarciki kawały kawaliki

Krystian - 2013-08-11, 18:30
Temat postu: Żarty,żarciki kawały kawaliki
Ateista po śmierci trafił do piekła. Puka do bram, otwiera diabeł w
gajerze od Armaniego, woń Hugo Bossa...
- Dzień dobry, zapraszam Pana, oprowadzę po naszym piekle. Tutaj są
sypialnie, tu natryski, sauna, solarium, jakuzzi, można korzystać do
woli.
Ateista zdziwiony, nie wie, o co chodzi.
Wchodzą do następnego pomieszczenia. Długi stół, najlepsze alkohole,
fura żarcia, chętne dziewczyny się kręcą, ludzie balują... ateista czuje,
że musi być jakiś hak.
Następne pomieszczenie - biblioteka ze wszystkimi książkami, jakie na
świecie wydano, diabły pilnują ciszy, ludzie w skupieniu czytają.
Ateista nie wie, o co chodzi.
Kolejny lokal - kotły, ludzie w smole się prażą, nieludzkie wycie,
diabły widłami popychają tych, którzy chcą uciec. Ateista nie
wytrzymał:
- Panie Diable, ale o co chodzi, tu impreza, tu czytelnia, a tu kotły, smoła...
- A nie, na tych niech pan nie zwraca uwagi, to katolicy, jak
wymyślili, tak mają.

David 77 - 2013-08-11, 18:44

Krystian,

Bd. :mrgreen:

Wiesław S. - 2013-08-12, 18:11

Hmmm.... żart jak żart, ale chyba nie wszystkim przypadnie do gustu....
agnes82 - 2014-04-08, 19:10

http://fishki.pl/fishka,I...ka-L,68336.html
nike - 2014-04-08, 23:19

Hehehehe świetne. :-D
oluss - 2014-04-10, 10:38


Xenia - 2014-05-07, 15:15

Stirlitz z troską patrzył w ślad za swoim łącznikiem przedzierającym się na nartach przez granicę.
- Czeka go piekielnie trudne zadanie - pomyślał.
Lipiec 1944 roku dobiegał końca.

Krystian - 2014-05-07, 15:26

Xenia napisał/a:
Stirlitz z troską patrzył w ślad za swoim łącznikiem przedzierającym się na nartach przez granicę.
- Czeka go piekielnie trudne zadanie - pomyślał.
Lipiec 1944 roku dobiegał końca.


Witaj Xenia :-D
Też lubię żarty

Krystian - 2014-06-24, 21:59

Taki żarcik na wieczór

Wchodzi na salę lekarz, podchodzi do łóżka Kowalskiego i się pyta :
- był dzisiaj u pana kał ?
Pacjent odpowiada :
- panie doktorze, kręcił się dziś jakiś facet, ale nie mówił jak się nazywa

David 77 - 2014-06-24, 22:12

Krystian,

Cytat:
Taki żarcik na wieczór

Wchodzi na salę lekarz, podchodzi do łóżka Kowalskiego i się pyta :
- był dzisiaj u pana kał ?
Pacjent odpowiada :
- panie doktorze, kręcił się dziś jakiś facet, ale nie mówił jak się nazywa


ha ha ha . Rano lekarz prowadzący przychodzi do babci i pyta : babciu był u was dzisiaj już stolec ? na to babcia , panie doktorze tulu was tutaj chodzi że się trudno wyznać który jest którym .

Krystian - 2014-06-24, 22:34

David 77 napisał/a:
ha ha ha . Rano lekarz prowadzący przychodzi do babci i pyta : babciu był u was dzisiaj już stolec ? na to babcia , panie doktorze tulu was tutaj chodzi że się trudno wyznać który jest którym .


dobre :mrgreen:
To teraz dowcip dla zwolenników eutanazji

W szpitalu rozmawiają dwaj lekarze :
- Zbyszku pod siódemką mam dziwny przypadek. Zrobiłem wszystkie badania, według
których, pacjent powinien już zejśc, a on mi zdrowieje
- nie przejmuj się Franku, czasem medycyna jest bezradna

nike - 2014-06-24, 22:38

Za czasów Komuny facio już starszy zdaje egzamin. Egzaminator pokazuje na portret Gomułki i pyta go kto to jest ? Facio wzrusza ramionami, egzaminator pokazuje następny portret na ścianie, facio wzrusza ramionami, nie wiem kto to jest. Egzaminator do niego, więc nie zdaliście, bo nie znacie najważniejszych osób w rządzie.
Facio podrapał się po głowie wyjął portfel i zaczął wyjmować zdjęcia i mówi do egzaminatora, kto to jest? egzaminator nie wiem, facio pokazuje mu następne zdjęcie a kto to jest? egzaminator mówi nie wiem.
Facio do niego, no widzi pan każdy ma swojego znajomego. :-D

oluss - 2014-06-25, 02:44

Jedzie baca bryczką przez granice, zatrzymuje go żołnierz i pyta: - co wieziecie w tej beczce, baco? - sok z banana - ale przecież banan nie ma soku!!! - tak? To masz pan, spróbuj... Żołnierz próbuje, krzywi się i mówi: - a jedź se baco dalej przez granicę A baca na to do konia: - Wiooo Banan!!!


- Tato, ty masz taki brzuch od piwa?! - Nie, synku, DLA piwa.
Przychodzi facet z krzywym zgryzem do lekarza, wchodzi bez kolejki do gabinetu i siada jak gdyby nigdy nic na krześle dla pacjenta, a lekarz: -Panie, co Pan?! Przecież kolejka jest. -Dzień dobry. Ja na krzywy ryj.

- Synku. A jak wczoraj wróciłeś w nocy z dyskoteki, to co tak głośno upadło w przedpokoju? - Moja kurtka. - Ale aż tak głośno? Co w niej było? - Ja.

te mi sie rzuciły w oczy :-D

nike - 2014-06-25, 08:07

hahahahahaha :-D :-D
Krystian - 2014-06-25, 14:20

W karecie jedzie dwóch lordów angielskich. Jeden tak gruby, że ledwo do niej się zmieścił.
Drugi chudy jak szczypior.
Odzywa się gruby:
- sądząc po pańskim wyglądzie milordzie to w England panuje głód
Na to chudy:
- a sądząc po pańskim wyglądzie milordzie, chyba pan jest tego przyczyną :mrgreen:

nike - 2014-06-25, 16:54

hahahahahaha super. :-D
nike - 2014-07-02, 23:43

Przyszedł facio do hotelu i prosi o pokój, jest tylko pięcioosobowy, odpowiada pani w recepcji, ojej, no trudno nie mam wyjścia, idzie do pokoju a tam polityka odchodzi na różne tematy, pija kłóca się i politykują. Facio myśli sobie, toć ja się w tym towarzystwie nie wyśpię. Poszedł więc do recepcji i prosi o piec herbat do pokoju, wraca do pokoju i mówi uważajcie zamówię nam herbatę, stuknął ręka w żyrandol i wola pięć herbat proszę do pokoju, kilka sekund i herbaty sa. Kolesie sie wystraszyli i mówią podsłuch jest koniec z nami i ze strachu posnęli. Facio rano się wyspany budzi i patrzy tylko on sam jest, schodzi do recepcji i pyta, gdzie sa panowie z jego pokoju, a recepcjonistka mówi zabrała ich policja, a facio mówi a ja zostałem? Tak odpowiada recepcjonistka bo spodobał się policji pana dowcip..
Odbić Konstantynopol! - 2014-07-02, 23:54

Fajne :)
oluss - 2014-07-03, 01:38

Stoi sobie pijaczyna pod ścianą kasy biletowej PKP. Podchodzi do kasy student i mówi:
- Połówkę do Radomia.
A pijaczek na to:
- A ja ćwiartkę na miejscu.

Odbić Konstantynopol! - 2014-07-03, 01:41

olus napisał/a:
Stoi sobie pijaczyna pod ścianą kasy biletowej PKP. Podchodzi do kasy student i mówi:
- Połówkę do Radomia.
A pijaczek na to:
- A ja ćwiartkę na miejscu.



Birkin - 2014-07-15, 10:06

Kilkuletni chłopczyk i dziewczynka w tym samym wieku kąpią się razem w wannie. Dziewczynka dostrzega siusiaka i pyta chłopczyka:
- Mogę dotknąć?
Chłopczyk oburzony:
- Nie ma mowy! Swojego już urwałaś!

nike - 2014-07-15, 10:11

hahahahhhhhhhhhhh :-D
bartek212701 - 2014-07-15, 14:30

o matko :-D aż się zaniosłem śmiechem heheh
Krystian - 2014-07-15, 17:09

Birkin,

dobre :mrgreen:
dałem Ci lubika :-D

zeus54 - 2014-07-15, 21:25

Dwóch młodych ludzi rozmawia w okopach.
- Jak się tutaj znalazłeś?
- Jestem kawalerem, lubię wojnę, więc poszedłem na ochotnika. A ty?
- Jestem żonaty, lubię spokój, więc poszedłem na ochotnika.

-----
nowoczesna odzież do biegania

oluss - 2014-07-16, 08:52

Birkin napisał/a:
Kilkuletni chłopczyk i dziewczynka w tym samym wieku kąpią się razem w wannie. Dziewczynka dostrzega siusiaka i pyta chłopczyka:
- Mogę dotknąć?
Chłopczyk oburzony:
- Nie ma mowy! Swojego już urwałaś!


no to pociągnijmy ten temat :)

Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka. - Mamo, czy to mój mózg? - Nie synku, jeszcze nie.

nike - 2014-07-16, 09:17

olus, hehehehe no i co chłopaki hehehe widzicie jakie to mózgi macie hehehe :-D :-D
oluss - 2014-07-16, 15:36

niom wielkie :mrgreen:
a tak poważnie to nie każdy facet myśli tą mniejszą głowa :-D

Blenda - 2014-07-17, 11:15

Dziewczyna wypytuje chłopaka na pierwszej randce.
- Jasiek, a masz jakieś nałogi?
- Ależ skąd!
- A masz jakieś hobby?
- Tak, lubię roślinki.
- A jakie?
- Chmiel, tytoń, konopie...

oluss - 2014-07-17, 13:07

prawie jakby była o mnie mowa :-D
ten chłopak to ja :lol:

Krystian - 2014-07-17, 13:43

olus napisał/a:
prawie jakby była o mnie mowa :-D
ten chłopak to ja :lol:

Dałem ci lubika za komentarz :-D

oluss - 2014-07-17, 14:38

Krystian napisał/a:
olus napisał/a:
prawie jakby była o mnie mowa :-D
ten chłopak to ja :lol:

Dałem ci lubika za komentarz :-D

thanks ;-)

bartek45 - 2014-07-24, 18:01

Małżeństwo ogląda romans:
- Jak myślisz - pyta zapłakana żona. Czy oni w końcu się pobiorą?
- Na pewno. Takie filmy zawsze kończą się tragicznie.

----
najlepsze akcesoria sportowe dla szkoły

szczurek - 2014-07-27, 19:55

Rozmawiają dwaj koledzy:
- Nie mogę się ostatnio dogadać ze swoją żoną, ciągle się kłócimy.
- U mnie też nie jest lepiej. Doszedłem do wniosku, że jedyna kobieta, z którą jest w stanie się zgodzić, to głos z nawigacji.

nike - 2014-08-03, 19:18

Ludożercy porwali białego,przywiązali go do kija i krzyczą na gril z nim, na gril z nim, a on krzyczy mam cukrzyce, mam cukrzycę,, a ludożercy NA KOMPOT Z NIM, NA KOMPOT Z NIM. :-D :-D :-D :-D
Krystian - 2014-08-03, 21:29

nike napisał/a:
Ludożercy porwali białego,przywiązali go do kija i krzyczą na gril z nim, na gril z nim, a on krzyczy mam cukrzyce, mam cukrzycę,, a ludożercy NA KOMPOT Z NIM, NA KOMPOT Z NIM. :-D :-D :-D :-D


lekko śmieszne, poniewaz ja też mam lekką cukrzycę

Pati93 - 2014-08-12, 17:18

Kumpel do kumpla:
- Moja żona według jakiegoś tam horoskopu jest spod znaku Ziemi. Ja natomiast w tym horoskopie jestem spod znaku Wody. Teraz rozumiem dlaczego nasze pożycie to jedno wielkie bagno!

zion599 - 2014-08-12, 17:40

Cytat:
- Moja żona według jakiegoś tam horoskopu jest spod znaku Ziemi. Ja natomiast w tym horoskopie jestem spod znaku Wody. Teraz rozumiem dlaczego nasze pożycie to jedno wielkie bagno!

Ale z drugiej strony woda ziemie nawadnia:-P By nie była popękana i spustoszona :-P :-P

A tak ps. wiem ze to żart ale tak przy okazji przypomnę , ze nie wolno wierzyć w horrorskopy 8-)

Pozdrówki Pati i witaj na forum ;-)

oluss - 2014-08-12, 17:47

Michasiu przeciez to Najlepsze sklepy hodowlane=spam.bot,troll :-D
Marek31 - 2014-08-12, 17:56

Wchodzi facet do toalety.
Nagle rozlegają się przerażone kobiece okrzyki:
- O rany!! Panie! To damska!
- Najmocniej przepraszam, śmierdziało jak w naszej.

zion599 - 2014-08-13, 03:57

Cytat:
Michasiu przeciez to Najlepsze sklepy hodowlane=spam.bot,troll

A to @*#$) :-P
Ale żeś poznał... to nieźle ;-)

oluss - 2014-08-13, 13:14

poznalem bo sam popelnilem raz ten blad ;-)

10 przykazań pijaka.
Jam spirytus twój, który cię wywiódł ze stanu trzeźwości pełnego niedoli:
1.Nie będziesz miał drinków cudzych przede mną.
2.Nie będziesz lał alkoholu swego nadaremno.
3.Pamiętaj abyś dzień święty oblał.
4.Pij zdrowie ojca i matki swojej.
5.Nie wylewaj.
6.Nie spijaj.
7.Nie mieszaj.
8.Nie rozcieńczaj.
9.Nie pożądaj kieliszka bliźniego swego.
10.Ani żadnej nalewki, która jego jest.

zion599 - 2014-08-13, 15:12

Turysta dzwoni do hotelu:

- Dzień dobry, jak znajdę wasz hotel.?
- To rzut kamieniem od plaży.!
- A jak go poznam.?
- To ten z powybijanymi oknami...

zion599 - 2014-08-13, 15:13

Tablica przed stajnią:

"Proszę nie karmić koni.! Właściciel"
Dopisek poniżej:
"Proszę nie zwracać uwagi na napis powyżej. Koń "

nike - 2014-08-13, 16:19

Faini jesteście i śmieszni hehehe :-D
Krystian - 2014-08-13, 18:39

olus napisał/a:
poznalem bo sam popelnilem raz ten blad ;-)

10 przykazań pijaka.
Jam spirytus twój, który cię wywiódł ze stanu trzeźwości pełnego niedoli:
1.Nie będziesz miał drinków cudzych przede mną.
2.Nie będziesz lał alkoholu swego nadaremno.
3.Pamiętaj abyś dzień święty oblał.
4.Pij zdrowie ojca i matki swojej.
5.Nie wylewaj.
6.Nie spijaj.
7.Nie mieszaj.
8.Nie rozcieńczaj.
9.Nie pożądaj kieliszka bliźniego swego.
10.Ani żadnej nalewki, która jego jest.


ale Ty masz poczucie humoru hehhee :mrgreen:
przeczytałem żonie, uśmiała się razem ze mną

ada25 - 2014-08-14, 12:35

Ksiądz na mszy świętej mówi:
- Małżeństwo to spotkanie dwóch statków na morzu życia....
W tym czasie jeden z parafianin myśli:
- Więc, już rozumiem, trafiłem na okręt wojenny.


===============
Tylko u Nas dom opole

Klara21 - 2014-08-15, 12:43

Dwoch zuli idzie chodnikiem a tu z okna leci podpaska i jeden dostal w czolo patrzy i mowi korwa wata a czolo rozjebane.
nike - 2014-08-15, 15:25

Moja propozycja jest: nie piszemy wulgarnych żartów i ograniczamy żarty z przekleństwami. :-D
Iwona - 2014-08-17, 15:23

ada25 napisał/a:
Ksiądz na mszy świętej mówi:
- Małżeństwo to spotkanie dwóch statków na morzu życia....
W tym czasie jeden z parafianin myśli:
- Więc, już rozumiem, trafiłem na okręt wojenny.


===============
Tylko u Nas dom opole



hahahahaha

Skąd to znasz? Wyobraź sobie, że znajomy ksiądz był kiedyś zaproszony (jako gość) na wesele takie góralskie. Kościół mały, drewniany (jak to w górach). I tam dosłownie tak samo. Ksiądz góral na kazaniu (oczywiście góralskim językiem): "z małżeństwem jest tak, jakby dwa okręty się na morzu spotkały", a ktoś z gości weselnych: "to jo żem chyba na t okręt wojenny natrafił". Dosłownie tak samo. Ksiądz opowiadał, że z trudem się powstrzymywał od śmiechu.

Krystian - 2014-08-20, 18:07

Idą dwaj nawalone osoby po torach kolejowych
pierwszy się odzywa :
zauważyłeś jakie te schody długie
na to drugi :
a jakie poręcze niskie
na to pierwszy : Nie martw się już jedzie winda

nike - 2014-08-20, 19:34

hahahahah zawiozła ich od razu do nieba hehehe. :-D
Krystian - 2014-08-22, 22:59

Radzio10 napisał/a:
Przed synagogą taki oto napis:
"Wejście do synagogi bez kapelusza to tak, jakbyś cudzołożył."
Parę dni później jeden z wiernych podszedł do rabina i rzekł mu:
- Nie rozumiem tego napisu.
- A co tu jest do rozumienia? - odrzekł rabin.
Na to wierny:
- Rebe, popróbowałem i jednego, i drugiego.
- I co? - pyta z zaciekawieniem rabin.
- Szalona różnica!


Dowcip jest średni, ale łamiesz regulamin forum pkt. 12

Forum nie jest miejscem na reklamę innych serwisów, chyba że dopuszcza to komentarz danego działu. Wszelkie treści o charakterze spamu są zabronione i będą natychmiast usuwane.

oluss - 2014-08-22, 23:08

Baba jedna z drugą nie domyła okna,
zostały zacieki - patrz to Matka Boska!
"Patrz, to Matka Boska!" - kto wierzacy widzi!
Już TV przyjeżdża.... mnie to wszystko brzydzi.

"Patrz to Matka Boska" - już lecą mieszkańce,
już palą kadzidła, już w dłoniach różańce!
Tu mnie naszła taka, myśl - ciut górnolotna:
Polskim Złotym Cielcem - niedomyte okna!


:-D

Ania - 2014-08-23, 00:41

Krystian napisał/a:
nike napisał/a:
Ludożercy porwali białego,przywiązali go do kija i krzyczą na gril z nim, na gril z nim, a on krzyczy mam cukrzyce, mam cukrzycę,, a ludożercy NA KOMPOT Z NIM, NA KOMPOT Z NIM. :-D :-D :-D :-D


lekko śmieszne, poniewaz ja też mam lekką cukrzycę

ale ty na kompot przecież nie pójdziesz :)

ludożercy złapali białego i gotują na nim zupę.
nagle jeden do drugiego krzyczy ! ej ! walnij mięso chochlą, bo włoszczyznę zżera !

Krystian - 2014-08-23, 09:14

Ania napisał/a:
ale ty na kompot przecież nie pójdziesz


Mam nadzieję Aniu :)

Iwona - 2014-08-23, 12:32

Krystianie. Coś Ci powiem
Krystian napisał/a:
Radzio10 napisał/a:
Przed synagogą taki oto napis:
"Wejście do synagogi bez kapelusza to tak, jakbyś cudzołożył."
Parę dni później jeden z wiernych podszedł do rabina i rzekł mu:
- Nie rozumiem tego napisu.
- A co tu jest do rozumienia? - odrzekł rabin.
Na to wierny:
- Rebe, popróbowałem i jednego, i drugiego.
- I co? - pyta z zaciekawieniem rabin.
- Szalona różnica!


Dowcip jest średni, ale łamiesz regulamin forum pkt. 12

Forum nie jest miejscem na reklamę innych serwisów, chyba że dopuszcza to komentarz danego działu. Wszelkie treści o charakterze spamu są zabronione i będą natychmiast usuwane.

Na takie rzeczy to Ty zwracasz uwagę.


olus napisał/a:
Baba jedna z drugą nie domyła okna,
zostały zacieki - patrz to Matka Boska!
"Patrz, to Matka Boska!" - kto wierzacy widzi!
Już TV przyjeżdża.... mnie to wszystko brzydzi.

"Patrz to Matka Boska" - już lecą mieszkańce,
już palą kadzidła, już w dłoniach różańce!
Tu mnie naszła taka, myśl - ciut górnolotna:
Polskim Złotym Cielcem - niedomyte okna!


:-D

Ale jak się ktoś śmieje z cudzych poglądów tudzież zwyczajów religijnych, ogólnie kpi z innych religii to już na to uwagi nie zwracasz.

Krystian - 2014-08-23, 12:48

Iwona napisał/a:
Na takie rzeczy to Ty zwracasz uwagę.


Iwono daj spokój.
Na rzeczy zawsze zwracam uwagę jak osoba łamie regulamin

oluss - 2014-08-23, 15:06

Iwonko nie histeryzuj !
Nie śmieje się z czyiś poglądów tylko z ludzkiej ciemnoty..
Która np: z okna robi sobie cielca..

masz coś ku pokrzepieniu

On mówi: "córko", osobie, która nie jest córką jego;
on mówi: "synu", chłopcowi, który nie jest jego synem.
czy mówi prawdę, czy kłamie - powiedz, drogi mój kolego;
czy człowiek ten jest uczciwy, czy też kajać się powinien?

Niby to skromny, ubogi.... a złotem stroi się cały,
Niby jest sługą, a rządzić, bez mała chce światem całym
Niby pokorny, a w pierścień - cmokają go klęcząc wierni,
niby to głosi ubóstwo, a czczą go wszyscy pazerni....

Kim jest ten starzec któremu, za życia stawiaja pomniki?
Dla mnie obłudy opoką, lub co najwyzej: NIKIM!


:_D

Iwona - 2014-08-23, 20:57

olus napisał/a:
Iwonko nie histeryzuj !
Nie śmieje się z czyiś poglądów tylko z ludzkiej ciemnoty..
Która np: z okna robi sobie cielca..

masz coś ku pokrzepieniu

On mówi: "córko", osobie, która nie jest córką jego;
on mówi: "synu", chłopcowi, który nie jest jego synem.
czy mówi prawdę, czy kłamie - powiedz, drogi mój kolego;
czy człowiek ten jest uczciwy, czy też kajać się powinien?

Niby to skromny, ubogi.... a złotem stroi się cały,
Niby jest sługą, a rządzić, bez mała chce światem całym
Niby pokorny, a w pierścień - cmokają go klęcząc wierni,
niby to głosi ubóstwo, a czczą go wszyscy pazerni....

Kim jest ten starzec któremu, za życia stawiaja pomniki?
Dla mnie obłudy opoką, lub co najwyzej: NIKIM!


:_D

Ty jesteś tego autorem? Jak tak to wielu rzeczy nie wiesz

oluss - 2014-08-24, 06:04

oj nie jestem dlatego zaznaczyłem kursywą :)
ale podpisuję się pod tym :-D

Iwona - 2014-08-24, 13:03

Ciekawe kim jest autor
oluss - 2014-08-24, 13:20

to już jest mało ważne..ważne że prawdę napisał :)
Iwona - 2014-08-24, 13:36

olus napisał/a:
to już jest mało ważne..ważne że prawdę napisał :)

a dla mnie ważne

oluss - 2014-08-24, 13:51

To Ci nie powiem :-D
Iwona - 2014-08-24, 14:44

olus napisał/a:
To Ci nie powiem :-D

to się sama dowiem

oluss - 2014-08-24, 14:56

no to zobaczymy :-D
nike - 2014-08-24, 18:52

Jeżeli sa to żarty, to się Iwonko pośmiać wypada, a nie dociekać. Widzę,ze po prostu ty nie rozumiesz żartów.
Janek31 - 2014-08-29, 08:48

Tuż przed rozpoczęciem przedstawienia Leonowi zachciało się strasznie siusiu.
Wyszedł z widowni, szuka toalety. Wszedł do jakiegoś ciemnego korytarzyka, już nie może wytrzymać, złapał wazon stojący w kącie i nasiusiał do niego.
Po wszystkim wrócił zadowolony na widownię.
Przedstawienie już trwa, więc Leon nachyla się do sąsiada i się pyta:
- Jak się zaczęło?
- A wie pan, taka scena typowa dla nowoczesnych dramatów: wchodzi facet, sika do wazonu i wychodzi...

ola23 - 2014-08-29, 16:48

Dlaczego bociany odlatują do ciepłych krajów?
Bo Murzyni też chcą mieć dzieci.


============
Tylko u nas okna drewniane

nike - 2014-08-29, 17:49

hehehehehe :-D
Igorry - 2014-08-31, 18:26

Facet czyta ogłoszenie towarzyskie w gazecie: " Oddam się za dwa dobre słowa. tel..."
Bierze telefon i dzwoni.
- Ja w sprawie tych dwóch dobrych słów. Jakie to słowa?
- Sto euro.

oluss - 2014-09-28, 01:34

Umarł ateista, staje przed świętym Piotrem i czeka na decyzję.
- Piekło - decyduje św. Piotr.
- Ale jak to, Piekło?
- No tak, Piekło.
- Chcę rozmawiać z Panem Bogiem.
- Dobrze, zaraz wracam.
Św. Piotr idzie do Boga i mówi.
- Umarł ateista, ja zdecydowałem, że idzie do Piekła, a on chciał rozmawiać z Tobą.
- Teraz nie mam czasu, powiedz mu że mnie nie ma.

:-D
Ateista po śmierci trafił do piekła. Puka do bram, otwiera diabeł w gajerze od Armaniego, woń Hugo Bossa...
- Dzień dobry, zapraszam Pana, oprowadzę po naszym piekle. Tutaj są sypialnie, tu natryski, sauna, solarium, jakuzzi, można korzystać do woli.
Ateista zdziwiony, nie wie, o co chodzi.
Wchodzą do następnego pomieszczenia. Długi stół, najlepsze alkohole, fura żarcia, chętne dziwki się kręcą, ludzie balują... ateista czuje, że musi być jakiś hak.
Następne pomieszczenie - biblioteka ze wszystkimi książkami, jakie na świecie wydano, diabły pilnują ciszy, ludzie w skupieniu czytają. Ateista nie wie, o co chodzi.
Kolejny lokal - kotły, ludzie w smole się prażą, nieludzkie wycie, diabły widłami popychają tych, którzy chcą uciec. Ateista nie wytrzymał:
- Panie Diable, ale o co chodzi, tu impreza, tu czytelnia, a tu kotły, smoła...
- A nie, na tych niech pan nie zwraca uwagi, to katolicy, jak wymyślili, tak mają.

zion599 - 2014-09-28, 02:22

Cytat:
- A nie, na tych niech pan nie zwraca uwagi, to katolicy, jak wymyślili, tak mają.


To starsze niz moja broda, ktorej nie mam :-P :-P

zion599 - 2014-09-28, 02:24

Ksiądz i siostra zakonna grają w golfa. Ksiądz bierze kija i uderza w piłkę która toczy się
w bok i nie wpada do dziury.
- A niech to wszyscy diabli!!!! Nie trafiłem!!! - krzyczy wściekły ksiądz.
- Jak ksiądz tak może? - pyta się zawstydzona siostra - tak nie można... co na to Pan powie?
Ksiądz patrzy się na zakonnicę spod oka i przeprasza... już tak nie powie więcej.
Idą do następnej dziury i podobnie jak wcześniej ksiądz nie trafia:
- A niech to wszyscy diabli!!! Nie trafiłem!!! - znowu rzecze ze złością.
- Bracie, jaki to wstyd pobożnemu tak mówić - upomina go nieco zdenerwowana już siostra.
- Ok... już nie będę, jeśli jeszcze raz tak powiem niech piorun z nieba zleci i w łeb
mnie trzaśnie.
Poszli do następnej dziury, ksiądz znowu nie trafił:
- A niech to wszyscy diabli!!! Nie trafiłem!!! - krzyczy ze złością.
Wtem ciemno się zrobiło na świecie, coś zahuczało, zamruczało i piorun z nieba zleciał i
walnął siostrę w łeb. A z nieba słychać jęk:
- A niech to wszyscy diabli! Nie trafiłem!!!...

zion599 - 2014-09-28, 02:25

Wchodzi pijak na dworzec autobusowy, szuka wolnego miejsca, ale nie ma dużego wyboru, więc siada koło księdza. Ksiądz niezadowolony, bo pijak "wonie" alkoholem, a jednej kieszeni wystaje mu butelka, z drugiej papierosy. Pijak wyjmuje gazetę i czyta. Po chwili zwraca się do księdza z pytaniem:
- Może mi ksiądz powiedzieć, co powoduje artretyzm? Co jest przyczyna tej choroby?
Ksiądz pomyślał: "teraz mu dam, powiem mu kazanie!"
- Jeżeli nadużywasz alkoholu, papierosów, prowadzisz życie nałogowca, to artretyzm pewny!
Pijak pokiwał ze zdziwieniem głową, zakrył się gazeta i czyta dalej. Po chwili jednak księdzu głupio się zrobiło, że tak z góry potraktował bliźniego, więc zaczyna go przepraszać.
- Przepraszam, wiem że tak nie powinienem, a jak długo pan ma ten artretyzm?"
- Kto? Ja? - dziwi się pijak - ja nie mam. Właśnie czytam, ze papież ma!

Krystian - 2014-09-28, 03:57

Jedzie w jednym przedziale pociągu rabin i ksiądz katolicki.
Ksiądz się pyta rabina, może schabowego bo to takie dobre, a reszta w przedziale
pasażerów oczywiście, że to dobre
rabin ja nie mogę, bo to nie koszerne
ksiądz a szkoda bo to takie dobre
reszta pasażerów pewnie , że to dobre.
Ksiądz to może kieliszek bimberku rabinie.
reszta pasażerów pewnie, że to dobre.
Na stacji wysiada rabin i mówi :
do widzenia państwu i niech ksiądz pozdrowi żonę
na to ksiadz:
Ja nie mogę mieć żony!
na to rabin, a szkoda bo to takie dobre :-D

oluss - 2014-09-29, 03:59

https://www.youtube.com/watch?v=tn9jb91ceN0
:lol:

nike - 2014-10-06, 21:05

Jedzie mąż z żoną i dziadkiem samochodem na przejażdżkę, dziadek usypia.
Jadą po nowej trasie, zatrzymuje ich policjant:
Panie kierowco jest Pan pierwszy na trasie dostaje Pan czek pieniężny w nagrodę, na co Pan wyda tę nagrodę? Na prawo jazdy mówi kierowca. Odzywa się żona, niech Pan policjant go nie słucha, bo on zawsze po pijanemu tak mówi, podnosi się dziadek: a nie mówiłem,ze kradzionym samochodem daleko nie dojedziesz. :-D

Krystian - 2015-05-02, 10:22

Znalazłem w internecie dowcip jakby mogło działać wykluczenie w czasach apostolskich, gdyby były przyjęte obecne praktyki CK.
Jak konik wróci z pionierki to mi da popalić :-D


Teraz te zdarzenia z Piotrem i Pawłem oraz Barnabą i Pawłem wyglądały by mniej więcej tak (w skrócie):

Nadzorca obwodu Barnaba postawił się nadzorcy strefy Pawłowi ... szybko został pozbawiony przywileju ... został powołany komitet sądowniczy ... wina oczywista: "brak poszanowania dla porządku teokratycznego" ... Barnaba został wykluczony ...
Nadzorca strefy Paweł nawrzucał członkowi ciała kierowniczego Piotrowi przy świadkach ... Paweł miał całkowitą rację ale ... zaraz po tym zdarzeniu został pozbawiony przywileju ... osoby będące świadkami złożyły zeznania podczas komitetu sądowniczego ... zarzuty: od braku szacunku po obelżywą mowę ... Paweł został wykluczony ...

Krystian - 2015-05-31, 16:46

Rozmowa przyjaciółek :
- wiesz, wczoraj mój mąż nie wrócił na noc do domu.
Powiedział, że spał u przyjaciela.Zadzwoniłam do jego pięciu najlepszych kumpli.
- i co powiedzieli ?
- okazało się, że u dwóch spał, a u trzech jeszcze śpi i nie zamierzają go budzić

Listek - 2015-06-01, 10:03

Krystian napisał/a:
a u trzech jeszcze śpi


Facet jest trójcą i tyle.

:) :) :)

nike - 2015-06-01, 22:18

hehehehe, to ci się udało. :-D
Olus - 2016-02-25, 18:22

spiera się rabin i ksiądz, którzy duchowni są bardziej zepsuci moralnie...
ksiądz mówi:
- jakbym chciał, żeby dwóch rabinów się pobiło, rzuciłbym między nich monetę...
rabin odpowiedział:
- a ja, gdybym chciał, żeby pobiło się dwóch księży, postawiłbym między nimi młodziutkiego ministranta...

bartek212701 - 2016-11-24, 12:40


bartek212701 - 2017-01-07, 17:44


Zaza - 2017-01-19, 16:32

Przychodzi katecheta do nauczyciela WF i mówi:
- Słuchaj stary, moi uczniowie narzekają, że moje lekcje są nudne i drętwe. Ciebie tak lbardzo ubią, poradz mi, co mam zrobić, żeby na moich katechezach też był luz i miła atmosfera.
- Wiesz, teraz młodzież jest inna. Tolerują nowoczesne słownictwo, slang, skróty - np. zamiast mówic "narazie" - mów "nara", zamiast "pozdrowiemnia" mów "pozdro". Rozumiesz.
- Uhm.
Następnego dnia katecheta wchodzi do klasy i mówi:
- Pochwa.

domi.nika - 2019-06-13, 10:22

Teściowa rozmawia z zięciem:
- Skoro mnie tak nienawidzisz, to dlaczego postawiłeś moje zdjęcie na kominku?
- Żeby dzieci nie zbliżały się do ognia...


http://gco-consult.com/

Henryk - 2020-03-31, 11:13
Temat postu: Na chwilę zostawmy wirusa...

Henryk - 2020-04-05, 20:53
Temat postu: Pomóżcie!
https://img5.dmty.pl//uploads/202004/1586106718_dgglvf_600.jpg
Henryk - 2020-08-26, 16:03


Henryk - 2021-10-07, 11:29
Temat postu: Święto kościelne?
[/img] [/list]
domi.nika - 2021-11-04, 09:05

Turysta mówi do bacy:
- Baco, dach Wam cieknie.
- No wiem.
- To dlaczego go nie naprawiacie?
- Bo pada.
- A jak nie pada?
- To nie cieknie.







__________________
http://wiazary-kratowe.com.pl

Henryk - 2021-11-10, 09:27


Henryk - 2022-03-04, 12:11
Temat postu: Coś normalniejszego...

Wiesława - 2022-03-04, 12:15

:mrgreen: Jak żyć skoro także alkoholikiem się nie jest? Jak żyć :mrgreen:
Henryk - 2022-03-04, 13:07

Wiesława napisał/a:
:mrgreen: Jak żyć skoro także alkoholikiem się nie jest? Jak żyć :mrgreen:

To faktycznie problem... :cry:

nike - 2022-03-04, 20:13

hehehehehehe :-D :-D
Krystian - 2022-03-25, 02:42

https://i.imgur.com/1XZ7hGa.jpg
Iwona - 2022-04-02, 17:34

Pewien ksiądz w okresie PRL miał papugę. Ta papuga często mówiła: "Zabić Stalina, zabić Stalina, zabić Stalina!" Przypadkowy przychodzień usłyszał, że na plebanii są głoszone takie hasła i doniósł na milicję. Księdza aresztowano i postawiono przed sądem. Rozprawa odbyła się przy udziale publiczności. Sędzia zapytał:
- Czy to prawda, że nawołuje ksiądz do zabójstwa Józefa Stalina?
Ksiądz odpowiada:
- To nie ja. To moja papuga.
Ksiądz upierał się przy swoim więc sędzia kazał milicjantom jechać na plebanię po papugę. Ptaka postawiono przed sądem. Papuga milczała, sędzia się denerwował. Ksiądz stwierdził:
- Ona naprawdę umie mówić ale się boi. Jak pan prokurator powie te słowa to ona powtórzy.
Pań prokurator do papugi:
- papuszko, powiedz "Zabić Stalina".
Papuga milczy. Ksiądz odpowiada:
- ona naprawdę umie to mówić ale się boi. No ale jakby wysoki sąd to powiedział to ona by powtórzyła.
Sędzia mówi (do papugi):
- Zabić Stalina.
Papuga milczy. Ksiądz trochę zdenerwowany ale mowi:
- Ona naprawdę umie to mówić ale się boi. No ale jakby tak cała sala krzyczała to hasło to ona by to powtórzyła.
Cała publiczność w sądzie krzyczy:
- Zabić Stalina! Zabić Stalina! Zabić Stalina!
A papuga śpiewa:
- Ciebie prosimy... Wysłuchaj nas Panie

Henryk - 2022-04-20, 07:30


nike - 2022-04-20, 08:28

hehehe fajne. :-D
Henryk - 2022-04-23, 20:46

Normalnie nie wytrzymam.
Co za łobuz!


Henryk - 2022-05-06, 10:35

Znalezione...


Dwaj grają w szachy. Trzeci przypatruje się im od kilku godzin. Wynika spór między grającymi, którzy proszą kibica o rozstrzygnięcie. Okazuje się, że on nie ma pojęcie o grze w szachy.
- To jak pan możesz się godzinami przyglądać?
- Panowie, nie znacie mojej żony.

------------------------
"Wczoraj zostałem ojcem."
"Gratuluję ci, Janusz! A jak żona?"
"Może się nie dowie."

Henryk - 2023-10-24, 01:08

Znalezione...
Jidische Mame ma zawsze rację…
W przedziale kolejowym w Izraelu siedzi naprzeciwko kobieta w średnim wieku i młody mężczyzna czytający książkę. Kobieta przerywa milczenie.
- Pan jest Chińczyk - mówi ni to twierdząco, ni to pytająco.
- Ależ skądże. Pochodzę ze Starej Soli. - odpowiada uprzejmie współpasażer.
- Pan jesteś Chińczyk - twierdzi już teraz dama z pewnością w głosie.
- To nieprawda. Rodzice ojca pochodzą z Lwowa a mamy z Chełma.
- Ale pan jest Chińczykiem!
Po chwili milczenia, bo mężczyzna nie kwapi się z odpowiedzią, kobieta powtarza.
- Pan jesteś Chińczyk.
- Niech już będzie. Jestem Chińczykiem.
W końcu spokój i czytanie jest mu ważniejsze. Dama przygląda mu się długo i dodaje:
- A niepodobny!

Henryk - 2023-10-24, 01:11

Pewnie znacie...
Małego Abramka wywalili ze szkoły - żydowskiej oczywiście - za brak postępów w nauce i nieposłuszeństwo. Przenieśli do go innej szkoły - też żydowskiej. Po kilku miesiącach i z tej wyleciał z tych samych powodów. Do kolejnej - to samo. Po jakimś czasie w mieście nie zostało ani jednej żydowskiej szkoły, w której by już Abramka nie znali, został więc umieszczony w katolickiej.
Po tygodniu dyrektor szkoły wzywa tatę Abramka i oznajmia mu, jakim wspaniałym chłopcem jest Abramek - grzecznym, bystrym i w ogóle] najlepszym uczniem w szkole.
Tata po powrocie do domu pyta zbaraniały Abramka:
- Abramek, co się z tobą stało? Mówią mi, że jesteś najlepszym uczniem, nie chuliganisz, no wzór cnót. CO ONI Z TOBĄ ZROBILI?
- Rozumiesz tato, pierwszego dnia taki pan w czarnym ubraniu zaprowadził mnie do ciemnego pokoju, w którym wisiał jakiś pan przybity do krzyża i powiedział:
- "Abramek, to jest Jezus Chrystus. On też był Żydem".
I wtedy zrozumiałem, że to nie przelewki.

Wiesława - 2023-10-24, 08:53

:-D :-D Dobre.

Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group